遇到爱和性都不难得 难得的是遇到相互理解 阿难 派趣圈

时间:2018-02-08 15:03:22 作者:派趣圈 阅读: 6081 点赞: 24 分享: 26

“这辈子遇到爱和性都不难得,难得的是遇到相互理解”

在遇到先生之前,我从没奢望过有人能走进我的黑色梦境。

从小时候起,我脑子里就冲溢着无数的黑色幻想,我听着和周围人不一样的音乐,迷恋着暴力美学的影像。一次又一次的试图向身边人安利我所热爱的一切,均以失败告终。

直到二月末尾的那天我们聊天了,从11点聊到快天亮,哎,上一次和谁聊那么久我已经记不得了。喜欢的乐队,喜欢的电影,喜欢的摄影,从声音到影像,直至我黑色梦境的深处。

“我想拍摄尸体中生出花,缓缓腐烂的新生。”我说这句话的时候颤颤巍巍。

“尸体里面生长植物是我一直很想拍的题材,我一直想以后有机会了在城郊租个有院子的房子,然后... ...”

哎,我从来都是渴望着一见钟情,但是从不觉得自己能遇到。

可是您出现了。

My phantom,my angel of the night.

先生大了我十九岁,在我眼里却是电影明星一样的好看。高高的鼻子好看,长睫毛好看,法令纹也好看。你天生的模样和时间的痕迹,我都喜欢看。

第二次见面是看歌剧,我第一次不是一个人坐在音乐厅里。

我们开始打电话,每天都打,一聊就是几个小时。

“我从没和谁打过这么久的电话。”他说。我在这边嘿嘿的笑出了声。先生啊,我也是第一次。

“你三月不来上海我就得一个月见不到你了”

“不如来武汉?我带你去草莓音乐节”

听了那么多年音乐,却因为一直生活在小城市从没去过音乐节的我,第一次站在台下甩头pogo。

“曾经我真的以为音乐节欧洲才有。”

“你遇到我,以后就有很多音乐节可以去了。”

武汉,我们去了一个寺庙,我像个小疯子一样在寺庙里奔跑追鸽子。

“看着你那么开心的样子,让我觉得我的日子也没那么苦闷了。”

“你让我感到世界还是美好的很。”

我忍不住笑的更开心了。

“所以我们到底为什么不能在一起?”

“差距太大了,我们的年纪,而且还是异地。”

“但是现实问题岂不就是用来解决的?不管有什么差距什么问题,只要你愿意我就会尽一切努力解决”

“唉,那么好的姑娘为什么我就不要呢。。”

“那是?”

“那就在一起吧。”

“你没骗我?”

“绝对是认真的”

我可能上一次那么开心,是被理想的大学录取。

迷笛,你带我见我喜欢的乐手,把我拉进舞台前面的栏杆里。

我抬头看看台上演出的乐队,回头看看背后疯狂的人群,左顾右盼的找台上台下不停拍摄的你。

“九宝的时候可要跳水了!你注意好拍我!”

在半空中,在大家的推举下,在震耳欲聋的音乐里。你爬上栏杆,越过人群,对着我按下快门。而我努力绽出此生最用力的笑。

苏州回上海,在火车站丢了身份证,先生在火车站里跑东跑西最终帮我找到了然后拉着我上了车。

“我们票没有在一个车厢。。但是我不想自己坐。”

“没关系啊,很快的,我站在你旁边陪你就好。”

我的一个小梦想,在海洋馆的玻璃幕墙前面吻我的爱人,这样我就能像个美人鱼一样了。

“你是第一次来海洋馆哦?”

“那不然呢?我又没有小孩。我自己又不会来这种地方。”

“唉,这种小清新糖水片,都是被你逼迫我才会拍。”

我在你的镜头里,像个十足的小朋友。出cos,拍私影,当模特,我对镜头熟悉的不得了,却从没在谁的镜头里笑的那么肆无忌惮过。

“我申请到了欧洲的音乐节拍摄!”

“哇!真的吗!!那真的是太棒了!!”

“我都没和我妈说就先跑来和你说了,我先挂我得和我妈说一下。”

第一次,因为别人的事情开心的忍不住嘿嘿嘿的笑。

因为你啊,我的世界柔软起来了。

我努力的学习着,爱这个东西。

我去了广州,你的城市,那是我的第一次出逃。

你带我去了长隆看世界上最大的鱼缸。

我第一次被选上当幸运观众,在台上和白鲸宝宝玩耍。

你看着我开心的样子,笑的也特别,特别的好看。

发生的事情真的太多了,你第一次去迪士尼,我第一次去音乐节。怎么样都好,我们互相发现着不同不同的第一次。先生啊,你是我的初恋啊,在你之前我谈过恋爱,却从没那么深爱过人。

身体上心灵上,一切的第一次,都愿意和你一起。你带我见识了太多曾经只能想象的东西。

然而事情本就不是那么美好。

第一次觉得奇怪,是你在微信上老是很同一个人聊天。

“这是谁?为什么你老和他聊天?”

“哎呀,就是一个朋友。”

朋友?我无权过问你的交友圈,再说了你有那么一两个特别好的朋友也是很正常的吧。

嗯。但是越来越多的事情都在反常,我开始想为什么有时候回复微信特别慢?为什么有时候拒绝和我连麦?可是我全然的信任着你,甚至不想质疑任何东西。

直到有一天,你洗澡的时候我去你电脑上拷东西,鬼使神差的看了你的微信。

“爱你,晚安”

是这样啊,自诩冷静的我,毫无疑问的崩溃了。

我查清了你的一切往事。

原来你不着急结婚,是因为以前离过婚。原来你在广州还有一个已经四年了的女朋友。她真好看,温温柔柔的感觉,一看就是特别可爱的姑娘,年纪和你也更般配。我自己哭了一次又一次,却不想让已经因为工作劳累的你因为感情的事情更加劳累,一次也没有和你说过。最终在某个凌晨五点,终于下定决心。打了千字和你道别。

这是真正的再见啦。

其实本来是想上次你来的时候和你当面说的,不过你一直在忙工作我不想打扰你而且总觉得当着你的面我说不出那些话。

嗯,最后我还是想在你面前保持超级开心的样子,想让你因为我开心。

就像在武汉的时候你说的那样。

想一直做个小太阳啊,能把光照到你身上就好了。

之前问你什么叫做长久的爱情,你说【一辈子】。

那时候才明白你心里其实是个多浪漫的人。

是无关风月,栖息于生活中,在枕边和厨房里的浪漫。

真的好棒啊。

如果有可能,倒是想和您来一次您心中长久的爱情。

但是大概不可能了吧。

从一开始就不可能。

那就最后一次和您表白吧,把想说的都说完。

喜欢你到什么程度,大概就是你满身汗的时候我都觉得你很好闻。

想给你擦鞋是真的,想给你洗衣服是真的,想给你做饭也是真的。想尽心尽力的在工作上帮你,帮你打理工作和生活,全部是真的,那些其他帮你忙的冤大头,我好嫉妒,凭什么她们也要帮你,真的嫉妒到发狂。

即使做的不好。

骨子里还是觉得自己是公主是太空独角兽,公主是不干家务的,独角兽是只负责闪亮的。

但是总有一天,公主也要理朝政,独角兽也要传宗接代。

你和其他人的区别就是,我只想要其他人照顾我,但是你是我很想照顾的人。

我其实一开始和你说话什么的,从来不主动找你,不知道你注意到没有。

大概是第一次想着要套路套路吧。

大概还算是有点成功?

在迷笛的时候,晚上我朋友问我,那个摄影是你男朋友吗。

本来以为伪装的天衣无缝的我吓了一跳。

他说你们看对方的眼神就是在恋爱啊,简直粉色泡泡要飘到我脸上。

当时有点小自豪呢。原来所谓爱的目光就是这样啊。

之前看到一句话,说为什么初恋一般会分手。

【因为爱情就像木炭,第一次被迅速点燃燃烧之后,变得熊熊燃烧而烫手,让拿到的人不得不迅速传给下一个人,直到传了好几次,木炭变得不再那么耀眼,却变得温暖而适度了,适合长久的握在手里】

大概是这样吧。

你点燃了我。

却拿不住了。

我喜欢你软不啦叽的头发,喜欢你广东腔的普通话,喜欢你身上的糖水味,喜欢你的衬衫和军靴,喜欢你在舞台前面举起相机拍摄的侧脸,喜欢你把我按在床上的一点点小粗暴,喜欢你进入我。

喜欢你的一切。

你说我也是唯一,我倒是蛮想一辈子做这个唯一的。

但是你的生命里的唯一太多了,不是吗。

不缺我一个。

我知道,我的爱不理智,冲动,小孩子气。

我太爱你了,却不知道该如何去爱一个人。让那个人舒服的被我爱。

我就像一颗石头跳进河流,还没完全磨平棱角就遇到了你。

然而你已经是近乎完美的圆润了,没办法完全打磨我。

或者说,没办法等我到被打磨完美的那一天。

从一开始你就告诉我,你不可能像我那样付出那么多感情,你告诉我你有别的姑娘,告诉我我不是你的最好选择。

但是被荷尔蒙冲昏了头脑的小姑娘,听的进去什么呀。

只要能抱着喜欢的人,闻着他身上的甜味儿—————

又有什么在乎的呢。

所以我从来不觉得你有什么错呀。

都是我自己的选择。

你从来没骗过我。

我早就知道那个姑娘啦。

知道你怎么称呼她,还知道她给你买衣服,帮你踩点。

你对她那么温柔,当然是理所当然啊。

我真的好羡慕啊。

她大概已经学会了如果爱人吧。

可惜我还不会。

我真的超级感谢遇上你,没有你的话我大概不会去音乐节吧,也不会成长的这么快,也体会不到很多东西。

我遇到你的时候处于很艰难的时候,那时候有些找不到自己了,一度想去整容割双眼皮做鼻子。。。你鼓励了我去干很多事情。

包括坚持我自己。

你对我来说,比起爱人,其实也像老师和父亲。

所以我一直说,你是我的魅影。

You are my angel of night.

还是想和你去欧洲,想和你去瓦肯,想和你看星星看烟花,想躺在你博物馆一样的家里发呆,想给你做衣服,想在你的怀里醒过来。

承包你一辈子的衣服,一辈子的钱包,一辈子的ins,一辈子的失落和快乐。

想,有一天,赚好多钱,然后在海岛上和你举行婚礼,请我们都喜欢的牛逼乐队,你他妈想怎么拍怎么拍。

livehouse也不错,或者找个大剧场,奔驰梅塞德斯,牛逼的不行。

我以前觉得谈恋爱就是要做梦,但是爱上你知道知道生活比梦还棒。

但是结束了。

不想再自欺欺人,不想再一厢情愿。

不用你来接我了,在你不在的时间里我长大了,学会一个人在酒店睡觉了,学会一个人回家了,学会了好多好多好多东西。

学会了不让你心累,乖乖走开了。

之前把qq签名改成了【做个酷女孩,再也不为谁流泪】

但是现在是凌晨,天亮了,外面的地铁开始试运营,工人开工大声讲话,你在广州舒服的睡着觉,我又哭了,真没趣。

想和你在一起,一年,两年,十年,二十年。

一辈子。

但是长大就是,要明白事情不总是心想事成啊。

如果一切都是一厢情愿,那就结束吧。我不想让任何人受伤。

我退出就好。

然而你没放过我。

你找我,说对不起,哄我,继续和我彻夜长聊。

正好那段时间你没有来上海的工作,你在微信上便一次又一次的绕开核心的问题。

而我可能真的太好哄。

我又去见你了。

然而你还是不停的绕开话题。最终旧日的一切积怨终于爆发。

“你是不是觉得自己是个特伟大的艺术家?你就是个自以为是的大傻逼!如果我活到你这把年纪,我一定比你更牛逼!”我哭着尖叫着说。

你沉默了。

最后我们在地铁里,分别坐在两节车厢里,安静对看了一眼。

我以为那是最后一眼了。我想,这么闹过了一大场,你一定不会喜欢我了。

然而几天以后你又来找我了。

可能,有些话我也只能和你说。我们别扭的互相不说话,只是发链接给对方。分享点只能分享给对方的东西。那就,做朋友也可以。

我这样想。

然而,然而。

在第一眼就爱上的人,从第一刻就是爱情。怎么学的会用友情和你相处。

你一次又一次的哄我,和我整天的聊天。给我生活学习艺术上的指导。

“你还要和我闹分手吗?”忽然有一天你这样说。

我有点不知道怎么回答。

你又来上海了。我说我不见你。

“可是今晚我有时间,我想好好和你谈谈。”

也许吧。

我彻底和你摊牌了,我用了我这辈子的勇气。

“我反正什么都知道了,她和我你只能选一个,如果你爱她那么我就退出。”

“我当然喜欢你啊,但是你知道成年人的关系不是那么简单的,我需要时间。。。”

我最终被你说动了。

半年。

“我今晚要和她摊牌了,我们暂时不要联系了,我不想让这件事变得太复杂。”

“嗯嗯好,我等你。”

我回完微信,抬头看看天,云都可爱了起来。

坐在出租车的后座上,一栋栋房子从眼前略过。

我们以后会住在哪儿?住在什么样的房子里?我们肯定会养猫,布偶还是豹猫?

我想了想“以后”这个词,甜味儿快从心里翻出来。

然而当天晚上你的微信忽然给我了句“我们这次就不拍了吧,我女朋友有点介意。”

我当时莫名其妙,但是紧接着你又说,我明天电话和你解释。

电话,响了,我走在路上的时候。

“唉,我都不知道怎么和你说。”

“你说就是了”

“就是我经过深思熟虑,还是和她更现实一点,你毕竟太小了。。。。你才十九岁。。我不想耽误了你。”

啪。我从没想过所谓“理智断了弦”是具体能够出现的声音。

我疯了一样的往学校最高的一栋楼上走,同时眼泪绷不住的流下来。

我都没哭,就是默默的流泪。

“好,那我现在就去死。”

我真挚的,真挚的热爱着这个世界,我从没想过死。

但是那一刻,我却是真真切切的想跳下去。

跳下去,会不会就能从风里到你身边了。

也许可以吧。

最残忍的事情就是,给人十足的希望,再亲手夺走。

“你赐我梦境,又赐我很快又清醒。”

梦是你,火是你,刀也是你。

我的心崩溃了。

第二天你站在我面前。

你和我看展。你最终还是拉着了我的手。

“晚上john5散场以后,你回学校还是?”

“ ... ...”

我真的,没办法拒绝你。

可是我已经狂乱了。

我想你痛苦,是的。因为我已经体会了十足的痛苦。我知道你明天回广州就要见到那个姑娘,我在你的脖子上留下了吻痕。我说你是自作自受。你一定会孤独终老。

最让我心疼的,是你刚刚答应了那边的姑娘要和我断,转眼到上海又抱紧了我。继而再答应我和她断。

我看不清你了。你在我眼里闪闪发光,可是为什么光芒中出现了黑色的东西。

唉,先生,便作我是痴情。

我朋友说,你们像苦月亮。

我去看了那部电影。

真悲惨,真难过。可是不可否认的像。

我们都那么喜欢文艺苦情片,便活生生的上演了一出。

唉,先生啊。

我也想过,去网上吐槽你黑你,可是终究,不想你难过。

如果我只是爱你的好,那便简单很多。

可是我爱你是,连着你最黑暗的部分。

便无法自拔。

分别的我说“我们得不了奥斯卡了。这真是一个烂结局。”

深圳迷笛,我和别人一起去了。

我遇到你了,理所当然。

我站在你面前,倏然发现我比你高。

或许是我因为顾及你的身高,太久没完全挺直脊椎,或许是你被沉重的相机压弯了腰。

唉,先生。我第一次意识到了你的衰老。

可是我们刚见面的时候,你是我心里最年轻的少年。

唉,我的先生,我们的故事,或许是写不下去了。

投稿人:annibal

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